Reflexão patriótica

Eu não irei pendurar a bandeira nacional na janela da minha casa ou do meu carro nem irei associar-me a imbecis manifestações de patrioteiros a mando de um seleccionador brasileiro que se convenceu de que nos havia de transformar a todos em súbitos patriotas, à boleia da Selecção. E enjoo só de pensar que a cidadania patriótica vai dar pretexto e fornecer representação àquelas patéticas criaturas do jet-set nacional para se vestirem com as cores da bandeira e jurarem o seu amor incondicional pela Selecção e pela pátria.

Tal como aprendi a ver as coisas, o patriotismo não é pendurar bandeirinhas nacionais made in China quando se realizam Europeus ou Mundiais. Para mim, o patriotismo é pagar os impostos, ser útil à comunidade de alguma forma, servir o seu país quando se tem ocasião para tal e não se esperar nada em troca. E os heróis nacionais não são os jogadores da Selecção que nasceram com talento para jogar à bola e, por isso, têm a honra e o privilégio de representar Portugal num Mundial. Mais depressa vejo como heróis os amadores que se preparam anos a fio e às vezes às suas próprias custas, longes das multidões e do vedetismo, para representar Portugal nos Jogos Olímpicos.

Cada um é livre de definir a sua noção de pátria e de heróis nacionais. E esta é a minha.

A arte das coisas

Há muito que a arte é um tema que me apaixona e muitas vezes não sei o que responder quando me perguntam porquê e quando é que o meu interesse começou. Na minha opinião, nascemos todos com um potencial para reagir à arte. Infelizmente, nem todos temos a sorte de ver activado esse potencial.

Algumas pessoas abstêm-se de deitar um olhar destemido à pintura porque receiam a sua própria ignorância. Olhar continua a ser uma responsabilidade pessoal a que ninguém pode substituir-se. Mas o conhecimento tem que chegar até nós do exterior, através do que lemos, do que ouvimos e do que vemos. Se soubermos que sabemos, talvez nos atrevamos a olhar.

Porque o amor e o conhecimento andam de mãos dadas.

Qual é o melhor dia para casar?

O 31 de Julho...porque a seguir entra a gosto.

Feira de Maio

Por estes dias Azambuja concentra as atenções de todo o Ribatejo. Touros, tasquinhas, feira, fados à desgarrada, bailaricos, sardinha assada, amigos e boa companhia fazem da Feira de Maio uma presença constante na minha agenda de festas. Ou não fosse ela a segunda melhor festa ribatejana...

Sub-21

Tem nome de ciclista, um discurso nítido que nem uma criança de 18 meses e um capachinho de fazer inveja ao José Cid. Depois de ontem tem lugar garantido no centro de desemprego mais perto da sua área de residência.
O coitado do homem anda tão desorientado que ainda não se apercebeu se perdeu com a Sérvia ou com o Montenegro. Digamos que foi a chamada derrota dois em um.

Inutilidades

Se já sabem que detesto bolo de anos porque é que as pessoas insistem em querer que eu coma?!?!

Aí está ele!

Com a assinatura do contrato adiada até Rui Costa se sentir com menos tremuras na mão, LFV não pára com os seus contactos para satisfazer as vontades do sexagenário.
Neste momento já está marcada a operação às cataratas e com a ajuda de Rodolfo Moura espera-se que o D. Sebastião da Luz deixe de usar o seu inseparável andarilho já na pré-época. Além disso já existem contratos assinados com a Dodot para o financiamento das fraldas do senhor, bem como com as Rações Supra para que o exímio jogador de dominó e malha possa passear pelo relvado e dar milho aos pombos e à águia Vitória.
O Enxovalhado sabe que, como é seu costume, Rui Costa vai chorar quando marcar golos na Luz mas neste caso é porque num ataque agudo de Alzheimer se vai esquecer qual a sua equipa e fuzila Moretto, correndo para os braços de Quim para festejar e enxaguar as lágrimas.

Quem decide as eleições?

Depois de um dia atribulado que me deixou sedento de sangue decidi ficar a ver ontem o "Prós e Contras". Devo dizer que o tema foi interessante e que o meu objectivo foi plenamente atingido. Além disso, obtive uma confirmação, uma surpresa e constatei uma verdade de La Palice.
Confirmei que Ricardo Costa é seguramente o jornalista/analista político que mais admiro. Surpreendi-me agradavelmente com o comportamento sereno, responsável e discurso certeiro de Pacheco Pereira. Por fim resta Manuel Maria Carrilho. Só não sei se será Carrilho o Professor, o Prepotente, o Narcisista, o Teórico da Conspiração ou simplesmente o Mal Educado. Em todo o caso ficou para o fim. Porque dos fracos não reza a história.

Confirma-se

Prefiro as 535 páginas às 2 horas e meia de filme.
Sou como o prof. Karamba, as minhas previsões nunca falham.

Campo Pequeno

Voltaram as grandes noites tauromáquicas a Lisboa. Uma das mais emblemáticas praças de todo o Mundo voltou com a cara lavada mas com o mesmo simbolismo de sempre.
Mal posso esperar por lá voltar.

O homem que não tem fígado

Ontem um homem foi apanhado em Fafe na sua Famel Zundapp com uma taxa de 7,36 gramas de álcool por litro de sangue. Coitado do homem...segundo consta terá dito à GNR que ia só ter com os irmãos para irem jogar dominó na tasca lá do sítio. Após horas de espera os irmãos cederam ao sono.

Quim e o acordeão mágico

Sim, depois da noite de ontem não há mesmo dúvidas que o Quim é mesmo o maior entertainer de todos os tempos. Aliás, o homem é aquele tipo que toda a gente quer ter como pai. É o rei! E há que admitir que tocar acordeão com óculos Armani da feira de Carcavelos não é para todos...

PS: Espero que a PJ não leia o Enxovalhado...mas os próximos .mp3's a sacar têm um nome: Sir Scratch... "é memo assim boy...yo yo...foot mooving...não tenho nada a perder"

Força rapazes!

Há 4 anos éramos assim...

Em exclusivo mundial, o Enxovalhado apresenta aquele que vai ser o dia a dia da selecção de todos os portugueses (e também, vá lá saber-se porquê, do Pauleta e do Cristinano Ronaldo) no estágio que vai anteceder o Mundial que se avizinha.

8:00 horas – Alvorada
8:30 h – Nuno Gomes, após ter envernizado as unhas dos pés, começa a secar o cabelo
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura do seu colega de quarto Petit enquanto dormia
9:00 h – Pequeno-almoço
9:01 h – Nuno Gomes começa a pôr creme hidratante no cabelo
9:10 h – Figo levanta-se para fazer um anúncio para a Galp
9:11 h – Cristiano Ronaldo entra no hotel após uma noite bem passada
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?” e abraça-se eufórico a Boa Morte
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy
9:14 h – Miguel agride de forma selvagem os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes
9:20 h – Chegam os dois camiões de queijos açoreanos encomendados por Pauleta
9:30 h – Nuno Gomes acaba de pôr gel no cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem
9: 45 h – Scolari acorda com Madail a pôr-lhe o tabuleiro do pequeno-almoço na cama
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Pauleta, Figo e Costinha terão feito telefonemas entre colegas para lhe tirar a braçadeira de capitão
10: 02 h – Fernando Meira dá entrada no departamento médico após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço
10:30 h – Início do treino
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco
10: 50 h – Nuno Gomes tira os tótós e está finalmente pronto para entrar no treino
11:00 h – Costinha retira as ligaduras e a agulha do soro e, com esforço, inicia o pequeno-almoço
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Tiago, que foi vítima de uma entrada dura de Petit após um período de toques na bola no aquecimento
12:15 h – Nuno Valente atrasa a bola com o pé para Quim e este pergunta aos colegas se o guarda-redes pode apanhar a bola com a mão. Defende-se argumentando com o facto de saber que as regras mudaram desde a última vez que jogou.
12:30 h – Fim do treino
12: 31 h – Num gesto de grande coragem Costinha larga o andarilho e está pronto a iniciar o treino
12:35 h – Banho
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô
13:00 h – Almoço
13:35 h – Cristiano Ronaldo, Figo e Paulo China juntam-se aos seus companheiros
13:40 h – Scolari levanta-se da cama após um belo peixe assado e um leitão da Bairrada e encontra-se pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço
15:00 h – Hugo Viana grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se eufórico a Boa Morte
16:00 h – Rodada de sueca
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da sueca
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico com dores na coluna após fazer vénias durante 8 horas consecutivas a Scolari e a Joaquim Oliveira
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas kosovares e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl e recomendadas por Secretário
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para um refrigerante
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa
19:00 h – Fim do treino
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de kosovares e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl
20:00 h – Caneira e Ricardo Carvalho ganham ex-aqueo o prémio Shrek do estágio
20:23 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio. Ora Dani penetra as kosovares e Madaíl as ucranianas, ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e kosovares assistem deliciadas
20:24 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy
20:25 h – Sá Pinto entra furioso no hotel à procura de Artur Jorge, Rui Águas, Paulo Bento, Filipe Soares Franco e o fiscal de linha do Sporting-Naval
20:26 h – Petit dá entrada no departamento médico após ter sido vítima de uma entrada dura de Sá Pinto em pleno hall do hotel
20:27 h – Sá Pinto dá entrada no departamento médico após ter deslocado a rótula, ter rasgado os ligamentos cruzados do joelho e os tendões do calcanhar de Aquiles
20:30 h – Início do jantar
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia
20: 35 h – As prostitutas kosovares e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl mas lá dentro o rodízio continua
20: 39 h – Petit recuperou e regressa à mesa para jantar
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoreano de sobremesa
21:45 h – Visionamento do filme “Guerra das Estrelas”. Paulo Ferreira jura ter visto Abel Xavier a interpretar a personagem Chewbacca.
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto
01:00 h – Boa Morte grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se eufórico a Ricardo Costa
02:00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel
08:00 h – Alvorada

Sugestão do chefe

Vão ao Arrastão no cais da praia de Alcochete comer. Comer não, deliciarem-se. E se for um belo dum imperador assado tanto melhor!Digam da minha parte, é garantido.
Se não gostarem...oh meus amigos, é que até vos pago jantares durante uma semana!!!

WC, a zona de todos os perigos

Não sei se partilham comigo o mesmo problema mas sempre que tenho de entrar numa casa de banho pública um certo sentimento de pânico, terror e nojo invade-me. É que mal passo da porta com o desenho do puto a mijar para um bacio já sei que pode ser a última coisa que faço na vida. Para mim casas de banho públicas só mesmo em último recurso...e sempre em posições de pé, nunca agachar! Isso aí é que é mesmo um risco altíssimo!!!
É que um tipo entra nessas casas de banho e começa por fazer o jogo dos urinóis. Primeiro vemos se já há urinóis ocupados e se houver temos de escolher aqueles que nos permitam ficar com pelo menos um de distância para os nossos companheiros de ocasião. Se não pudermos estar nestas condições há que escolher todos menos os urinóis vizinhos dos velhos (quando nós chegamos já lá estão, quando acabarmos de lavar as mãos é provável que ainda lá estejam e este tempo todo ficam a olhar para o abono de família da malta) ou de pretos com ar de segurança de discoteca (por razões genéticas, nem preciso esclarecer o resto...). Se houver vários urinóis livres há que verificar quais os que cheiram menos mal e fundamentalmente os que têm menos pintelhos nas bordas. Se não poderíamos sempre recorrer às sanitas mas essas estão atoladas de merda e com papel higiénico completamente castanho até acima, para além de cheirarem a qualquer coisa semelhante a um cadáver morto há 2 meses.
Quando finalmente conseguimos o nosso lugar há que ser rápido e objectivo. O que há a fazer é contar o número de azulejos à nossa frente, nunca olhar para os lados, concentrar-nos no que nos levou ali e cavar de lá o mais rápido possível porque todo o tempo que estamos numa casa de banho pública estamos expostos a todos os perigos (doenças, velhos a fazer a barba no lavatório, melgas no tecto do tamanho de uma maçã...). Quando damos por nós estamos a ver as inscrições na parede "Benfica 5 - E.Amadora 0", "Tomané cagou aqui", "Gervásio ama Salema" ou o famoso "Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende do lado da porta da casa de banho onde estás". É porém nesta altura que somos acordados por um som que vem da zona das sanitas que nos lembra um balão a esvaziar-se e reparamos que estamos mesmo em cima de uma gigantesca poça de mijo alaranjado...lixados, pensamos que só nos acontece a nós mas depois vemos que essa poça vai desde o nosso urinol até aos restantes, estendendo-se até aos lavatórios e porta de saída por isso não há crise!
Chegados ao lavatório com os ténis e a a parte de baixo das calças todas molhadas é só passar as mãos por água para tentar o impossível (matar os germes, impedir que apanhemos micoses, hepatites e afins...) e depois ou se rouba papel higiénico numa das sanitas (o que exige um esforço sobrehumano dado o cheirete...) ou ficamos 14m35s a secar as mãos no secador ou limpamos as mãos às toalhas que geralmente mais cagadas que o pano cheio de óleo que anda sempre comigo no carro...
É nesta altura que limpo as mãos às calças e dou por mim feliz por ter sobrevivido a mais uma casa de banho pública.

Assim renasce um clube

Enquanto Luis Filipe Vieira vagueia na indecisão de contratar Chalana, Mário Wilson ou Shéu Han para treinador do clube os processos pendentes no clube começam a definir-se. Entretanto o Benfica, que continua na senda de transformar-se num clube eclético, assegurou a primeira contratação para a nova época.
Trata-se da bielorussa Tatiana Svetlana, que será a nova cara, costas, rabo e partes genitais do canal Benfica Playboy. Consta que o olheiro José Veiga a encontrou numa das suas saídas nocturnas acompanhado por Petit, Nuno Assis e Simão. Estavam lá para apoiar o novo show de Nuno Gomes, também conhecido na vida nocturna pelo "Maria Amélia".

Em Eindhoven sofre-se...

Guarda-redes só servem para perder jogos...assim como treinadores só servem para perder campeonatos...
Em jeito de resumo... "Não vales um cu man!"

Tascas, o último reduto dos duros

Se há coisa bonita no nosso belo Portugal são as tascas. Passo a explicar.
Não há outro sítio onde haja melhor discussão técnico-táctica dos jogos do fim de semana passado... O cheiro tóxico que vem das pipas de vinho é algo mítico, só comparável com o que vem duma fábrica de celulose... Quando se olha à nossa volta parece que está tudo com a cara pintada para ir ver jogos da Selecção ou do Benfas. Ou é isso ou então vão todos morrer de cirrose em menos de meia hora... Os calendários com as gajas nuas, suadas e bronzeadas numa garagem suja, em cima de uma mota nunca falham... A cozinheira chama-se sempre Maria, anda de avental e sapatos ortopédicos e o marido Joaquim está sempre com o palito ao canto da boca e leva os pratos num ritual histórico: coça a micose, tira a cera com a unhaca e pára no balcão a beber um copito de aguardente num daqueles copos que nem se consegue ver o fundo. No fim do penalty canta o inevitável "E ninguém pára o Benfica allez oh"... Quando lá estamos aparecem sempre velhos com garrafões de 5 litros a abastecer com vinho carrascão da pipa... O balcão parece sempre um pântano, uma mistura de vinho com tremoços, pevides, unhas cortadas e boletins do Euromilhões... O prato com mais saída é sempre a entremeada ou o cozido à portuguesa... Não se vendem garradas de água a ninguém excepto se forem maiores de 85 anos... O maior sinal de sofisticação numa tasca é quando metem uma toalha de papel na mesa. É claro que é pedaços dessa toalha que temos de limpar a boca porque guardanapos...esquece lá isso... A carta de sobremesas inclui: mousse de chocolate caseira, um copito de aguardente ou um de jeropiga e nada mais... Numa tasca as casas de banho só têm urinóis porque sanitas ocupam demasiado espaço. Se és gaja fazes de pé e é se queres!... Numa boa tasca nunca podem faltar caracóis, tremoços, pevide, vinho, o Record, o 24 Horas e o Crime... Não há evento desportivo que ultrapasse em mediatismo, emoção e momentos de tensão um campeonato de sueca na tasca com aqueles baralhos amarelos e cheios de bolor... Como em qualquer tasca decente não há televisão, o rádio do tempo da 1ª Guerra Mundial está sempre na Renascença ou a dar fados do Alfredo Marceneiro...

Lisboa de madrugada

Adoro conduzir de madrugada, quado a cidade é só minha.
As luzes da ponte que entram pelo silêncio delicioso do rio, os cheiros e mistérios da noite, o facto de não ter ninguém para partilhar o sossego estranho desta Lisboa menina e moça.
Ontem deu para tirar a barriga das misérias. É que já tinha saudades mesmo!

Onde é que me inscrevo?

A mim o que é de César!Agora já percebo porque é que o homem arranjou a tal rotura de ligamentos...

Voltei voltei, voltei de lá

Ainda ontem estava na merda e agora já estou cá...

Post scriptum 1:Já agora queria deixar aqui um grande bem haja à Netcabo. Keep up the good work you bastards!!!

Post scriptum 2: A última frase estava escrita em cazaquistanês. É um velho adágio semelhante a "cá se fazem cá se pagam"...