Galar gajas boas no supermercado, usar navalha de ponta e mola, almoçar em casa da sogra aos domingos, abastecer-se de vinhaça na tasca da esquina, mijar de pé, usar cuecas 9 dias seguidos, a mulher servir-nos o comer, arrotar quando está de barriga cheia, galar as gajas boas na rua, cortar pão e chouriço com navalha e usá-la ao resto da refeição, galar gajas boas na praia, coçar o tomate indiscretamente, achar que ele e o assador são um só, dar calduços aos putos quando têm negativas, cuspir no chão, esquecer aniversários marcantes, festejar golos em grupo a dar porrada aos amigos, passar 3 horas no fim de semana a encerar o carro, ter calor na cama, usar como desbloqueador de conversa o futebol, galar as gajas boas amigas da filha, andar na faixa da esquerda durante 17km consecutivos na auto-estrada com o Fiat 600 Turbo, mandar caralhadas ao mesmo ritmo que respira, galar gajas boas no centro comercial, sonhar que marca o golo decisivo do Campeonato do Mundo, esperar 2 horas à porta da loja onde a mulher compra a roupa, sacar a cera dos ouvidos com a unhaca, não saber que cores são fuchsia e salmão, galar gajas boas na discoteca, abanar afirmativamente a cabeça às perguntas da mulher enquanto gala gajas boas, conhecer apenas a posição do missionário do Kamasutra, alimentar-se o dia todo a cerveja-tremoços-cerveja-pevides-cerveja-couratos-cerveja-bifanas, galar gajas boas na missa, palitar os dentes e usar o palito como adereço decorativo na orelha o resto da tarde, esquecer de elogiar o novo corte de cabelo da mulher, desconhecer o que é um abat-jour, bibelôt ou um pé direito e ter orgulho nisso, usar corta-unhas barulhentos, ter medo de pegar em bébés, gritar mais alto que todos os machos juntos no restaurante inteiro, galar gajas boas no ginásio, não poder chorar mesmo que tenha perdido o braço há 10 minutos no andaime nº5 da obra onde está a trabalhar, abotoar apenas os 3 últimos botões da camisa, contar aos amigos que já andou com 84 mulheres (apenas durante o último trimestre), galar gajas sejam elas boas ou más (não interessa)!
Galar gajas boas no supermercado, usar navalha de ponta e mola, almoçar em casa da sogra aos domingos, abastecer-se de vinhaça na tasca da esquina, mijar de pé, usar cuecas 9 dias seguidos, a mulher servir-nos o comer, arrotar quando está de barriga cheia, galar as gajas boas na rua, cortar pão e chouriço com navalha e usá-la ao resto da refeição, galar gajas boas na praia, coçar o tomate indiscretamente, achar que ele e o assador são um só, dar calduços aos putos quando têm negativas, cuspir no chão, esquecer aniversários marcantes, festejar golos em grupo a dar porrada aos amigos, passar 3 horas no fim de semana a encerar o carro, ter calor na cama, usar como desbloqueador de conversa o futebol, galar as gajas boas amigas da filha, andar na faixa da esquerda durante 17km consecutivos na auto-estrada com o Fiat 600 Turbo, mandar caralhadas ao mesmo ritmo que respira, galar gajas boas no centro comercial, sonhar que marca o golo decisivo do Campeonato do Mundo, esperar 2 horas à porta da loja onde a mulher compra a roupa, sacar a cera dos ouvidos com a unhaca, não saber que cores são fuchsia e salmão, galar gajas boas na discoteca, abanar afirmativamente a cabeça às perguntas da mulher enquanto gala gajas boas, conhecer apenas a posição do missionário do Kamasutra, alimentar-se o dia todo a cerveja-tremoços-cerveja-pevides-cerveja-couratos-cerveja-bifanas, galar gajas boas na missa, palitar os dentes e usar o palito como adereço decorativo na orelha o resto da tarde, esquecer de elogiar o novo corte de cabelo da mulher, desconhecer o que é um abat-jour, bibelôt ou um pé direito e ter orgulho nisso, usar corta-unhas barulhentos, ter medo de pegar em bébés, gritar mais alto que todos os machos juntos no restaurante inteiro, galar gajas boas no ginásio, não poder chorar mesmo que tenha perdido o braço há 10 minutos no andaime nº5 da obra onde está a trabalhar, abotoar apenas os 3 últimos botões da camisa, contar aos amigos que já andou com 84 mulheres (apenas durante o último trimestre), galar gajas sejam elas boas ou más (não interessa)!
Faltou o "deixar crescer a unha do dedo mindinho"!!!
Depois ainda se admiram de eu gostar tanto de ser solteira e boa rapariga...o panorama não é nada bom, não senhor! :)
Mas tu vens fazer publicidade enganosa para uma casa respeitada como é o Enxovalhado?Solteira ainda é como o outro, a malta pode fingir que sim, agora boa rapariga já é abusar...
Isso do calor na cama, ja te expliquei que é fisiológico e uma pessoa não tem culpa de ser 'quente na cama'... :p
P
E aqueles que vão buscar e pôr a irritadiça ao trabalho? Oferecem prendas, arrumam a loiça, fazem o jantar, carregam com móveis...como é bom ser trolha:p
Ahh, e viva a Lucy.